愿天堂没有铜镜

草木蔓发,春山可望

父母的“冷漠”杀死了我

有点丧,但是还是想写下来,如果很多年以后,我可以慢慢接受,说明我真的长大了。

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如果你在高中受过伤,那以后的日子里一定会旧伤复发。阴天更是隐隐作痛。


那几个画面组合起来就像刀子一样扎进我的心里,墨镜,撕裂,牙箍,疤痕,洗衣机,所有的画面像丧尸一样挤进我的脑子,把眼泪挤得没有地方放,全部掉到本子上。不知道这是多少滴眼泪了。


难道值得歌颂只有爱国的积极向上的吗?难道极端,疼痛和捶胸顿足就不可以载入史册吗?难道所有的苦难经历过后一定是天将降大任于斯人也吗?


“你怎么了到底?说啊,说出来。“


口中吐出的每一个字都让我难以忍受;每听进去一个字我都要起伏很久,让大脑平静,让嘴巴闭紧,不要白费力气。


受害者在经历过心理伤痛过后是不希望一遍一遍重复伤痛的。


父母,大部分情况是我们最亲的人,可是有时候他们无意间的话语,他们自以为的“关切“的话语,真的和带倒刺的刀子没什么区别,刺进身体时,是瞬间的剧痛,撕裂感和绝望。而想要拔出,是要更多的辛酸和折磨。捶胸顿足真的是对我现在这个状态最好的描述了。


我这个人本来就有点傲,遇到说不通的,也就不想白费口舌。


一对不善于沟通,不善于把握情感变化的“冷漠“的父母遇上一个什么都不愿意说,只等父母能发现的孩子,不知道是这个孩子倒霉还是父母的不走运。


之前一直不喜欢日漫,觉得血腥,暴力,画风太夸张。但是我在不知道第多少次掉眼泪的时候,发现我自己竟然做出了和日漫中被暴击后一模一样的表情:咬紧牙关,双目浑圆,像个甲亢患者,半跪似的蹲在地上,一手撑膝,一手撑地,无论我怎么拍胸口就是喘不过气来,只好捶胸顿足,好像这样就能敲碎心中的石墙一样。


小时候懂得事情不多,较少的知识储备就能解决我可能几年才会碰到的几个自己难以理解且需要有人指引我走向正路的问题。


长大一点的时候,我自己不仅可以从父母口中知道这个世界大概存在的条条框框,也可以从书中获得我想要的东西了。那是正是塑造我自己的绝佳时机,算是把握住了吧。


再长大一点,也就是初高中时期,父母能教给我的已经不多了,知识上,思想上。可是那时候我很幸运还很单纯,遇事绝对服从。勉勉强强走进了让家里人“骄傲“的高中。


如果说每个人都会遇到大大大大挫折,或早或晚,那么这个腥风血雨的高中时代来了。


高中三年折磨我的几乎不是知识上的,而是心理问题。它们一点点磨人,慢慢榨干我,将一颗平淡跳动的心变得千疮百孔。但我只能装作一切照常,惟命是从,父母的意愿早就根植于心中:考个好大学,光宗耀祖。以至于到现在,我不知道是谁在认真的努力。这期间遇到的问题很多是被母亲简单粗暴的对付了的,好像解决这些问题和去餐厅吃饭没有任何区别:不用考虑餐前该备什么菜,餐后需要收拾餐桌。而她要做的只是吃饭走人,回复完Y同学之后,将手机拿走,再没说什么,真是拂袖而去。高中的后两年,所有考验我的问题都来了,嫉妒心,虚荣心,叛逆心,孤独感。


全部都来了,是洪水猛兽。


可是这个传统的家庭,越逃避什么,什么就越难解决。传统告诉我要忍受,不可以大张旗鼓,不是在行动上,而是需要我在思想上。


摔了再多的书,撕了再多的纸,有的事情在我脑子里就是纹丝不动,像个世界未解之谜。


相信到了这个年纪 ,大部分都有这种经历:和同学们笑得特开心,甚至脸都笑酸了。可是,笑声一停,心中的失落感,空洞感会变本加厉的回来,一下冲上脑子。像吸毒,上瘾,一点点的把我拖垮了。


别人的青春是叛逆给别人看的,我的青春是叛逆给我看的。


当我终于鼓起勇气和母亲诉说心中的最大的疙瘩时。


“妈妈也不知道怎么办了。”

最终杀死了我。


那父爱呢?哈哈,早就随着一次次的吵架,一道道的疤痕,一遍遍的扭打,一声声的叹息和一句在高考最后一门结束前的一句:“你还是去复读吧”中消耗殆尽了。


说到这,我可以回答你的问题:“你怎么可能不想家呢?”了。


家,当然不是一个简简单单的住所,而是一个供人得到慰藉的地方 ,在受伤之后可以疗伤的地方。不过很不巧的是,我没有从我的家得到疗伤,反而还赠送了一些人“生”攻击。


所以,妈妈,怎么会想它呢?躲还来不及吧。



父母老了,真的老了,不过也许从未长大。


他们对我物质上的支持我很感谢,将来也会在物质上回馈给他们,但是心理的陪伴,守护的缺失及错误,我理解但是不原谅。





一段想写很久的内心独白,但是并不想让父母看到。

可以的话,在很多年后,我希望会对它嗤之以鼻并且删掉它。



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